Чаоссу, бесстрашные мафиози!

Первый месяц весны подошел к концу, и отошедшая от зимней спячки редакция решила порадовать вас пилотным выпуском форумной газеты. В ней мы решили рассказать вкратце об интересных событиях, произошедших на форуме со дня его основания по нынешний. Так же вынуждены отметить потери в численности нашей дружной семьи и спад общей активности, однако надеемся, что это явление временное. Не теряйтесь, друзья!
Выпуск газеты планируется сделать регулярным, поэтому рассчитываем на вашу помощь. В частности, с удовольствием будем ждать ваших писем в редакцию, которые вы можете отправить в ЛС конкурсному боту. Содержание писем может быть совершенно разным: критика, похвала, интересные идеи, ваше творчество, ваши вопросы и т.д., и т.п. К слову о вопросах. Для ответов на них редакция обязуется подыскать самых лучших специалистов в той или иной области. Скучать вам не придется.
В заключении, хотелось бы выразить благодарность действующей Администрации и участникам за то, что, как бы ни было трудно, проект продолжает жить и развиваться.

С уважением, VongolaNews

• В первую очередь хотелось бы отметить, что форум был создан 16.01.14. Это значит, что он еще совсем молодой. Ему нет даже трех месяцев! Но благодаря вам, он успешно развивается. Пользуясь случаем, напоминаем о таких великолепных баннерах-кнопочках, на которые желательно кликать, дабы повысить рейтинг форума.
• Благодаря Витторио Моррети на форуме появилась Хронология манги! Теперь то мы уж точно не потеряемся в хитросплетениях временной паутины.
• Игровой процесс в самом разгаре! Помимо основной игры есть замечательный флэшбэки и Альтернативы. Устали от городской суеты? Милости просим в Сказку или на Горячие источники!
• Хотим сказать отдельное спасибо Саше Остерманн! Благодаря этой милой девушке в наших друзьях уже числится около 12 форумов-партнеров.
• На форуме продолжают возникать новые игры. Теперь вы можете смело поделиться своими мыслями с другими участниками проекта, а так же принять участие в оригинальной игре и выстрелить в любого пулей предсмертной воли!
• Внимание! Внимание! Хранителями Вонголы десятого поколения было доподлинно установлено, что чистка мандаринов способствует очищению кармы! А совместное поедание этого чудо-фрукта даже из злейшего врага может сделать вашего закадычного друга.
• По результатам социологических наблюдений в зоне риска «спонтанных обнимашек» оказался Ямамото Такеши. Будь бдителен, Хранитель Дождя!
• Осторожно! Во флуде были замечены мошенники, торгующие лампами с джинном! Не видитесь на их уловки.
• Только у нас Вы можете бесплатно посетить мастер-класс по пикапу! Тема первого занятия: как снять девушку в клубе. Пикап мастер: Бельфегор.
• Дети совсем отбились от рук? Садятся Вам на шею и погоняют? Ямамото Такеши научит Вас, как правильно воспитывать этих несносных сорванцов!
Пока на этом все, следите за развитием событий вместе с нами!

- Добрый день, Бельфегор. Я представляю газету "VongolaNews". Вы были избраны в качестве героя первого номера. Ответите на несколько вопросов?
- Доброго дня. Почему бы и нет?

- Должен предупредить, что наш разговор записывается. Итак, для начала как мне к Вам обращаться?
- Хорошо. Можно просто Принц или Бел.

- Как Ваши родители относятся к Вашей работе?
- Эээ... Мои родители благополучно умерли, когда я был еще ребенком. Но думаю, они были бы рады. *хмыкнул*

- Бел, у Вас есть личный рецепт успеха? Расскажите о нем.
- Все довольно-таки просто. Мой гениальный ум, природное обаяние и красота. Я принц и этим все сказано. *самодовольно* Ну а простым смертным надо вкалывать, не всем все дается столь легко, как мне.

- Есть ли у Вас настоящие друзья? Расскажите о них.
- Друзья у элиты отряда профессиональных убийц? Ши-ши-ши. Хорошая шутка. Максимум хорошие знакомые, приятели, с которыми можно вместе выпить.

- А кого Вы считаете своим врагом? Почему?
- Любого, кто будет оспаривать мое право на трон. Логично же. А враги, обычно, долго не живут.

- Бел, чего Вы боитесь? И на что Вам бы никогда не хватило смелости?
- Принц ничего не боится, ши-ши-ши!~ И принц может сделать все. Если захочет. *уточнил*

- Мотивируете ли Вы себя? И если "да", то каким образом?
*подумал, повертел нож в руке* Зависит от того, что надо сделать. Иногда достаточно простого "я же принц, я сделаю".

- Если бы Вы могли стать супергероем, то кем бы Вы стали?
- Принцем Великолепным. Еще можно было бы взять имя "Великий Бел". *задумался* Суперспособности вроде большой скорости, умения летать, ловкости и меткости. Конечно, я и так хорош, но немного прокачаться всегда бывает полезно. *важно кивает* А ум у меня и так хорош, я ведь гений. *самодовольно улыбается* Ну какой-нибудь костюм, подчеркивающий мою сексуальность. И корона. Обязательно. Минк бы был со мной... *понесло* А Франа можно было бы взять в помощники. Так, для заднего плана.

- Считаете ли Вы правдой, что домашние хозяева похожи на своих животных?
*немного подумал, посмотрел на Минка и кивнул* Посмотрите на моего хорька. Он такой же великолепный, как и я. И характер такой же, отчасти. С кем поведешься, от того и наберешься, как говорят.

- Каким одним из забавных моментов в Вашей жизни Вы могли бы поделиться?
*вырезано из-за превышения рейтинга* Ши-ши-ши~

Вопросы читателей

- А теперь несколько вопросов от наших читателей. Приступим. Какой бы Вам подарок хотелось получить на день рождение?
- Тишину и спокойствие без одного юного зеленого создания хотя бы на день.

- Какая девушка могла бы покорить сердце Принца Потрошителя?
- С большими си... си... Синими глазами. *поправился* Умеющая вкусно готовить. И великолепная в постели.

- В чем секрет крепления тиары? Как удается ее не потерять во время битв? Снимаете ли Вы ее на ночь?
- Итс э мэджик! *загадочным шепотом* А на ночь да, снимаю.

- Почему Вы скрываете свои глаза?
- Для придания моему образу загадочности. *выкрутился*

- Что, по вашему мнению, модно в этом сезоне?
- Я не слежу за модой.

- Ваш любимый шампунь?
- О палмолив, мой нежный гель,
Ты даришь запах орхидей,
Я в восторге просто таю…
В удовольствии улетаю
И пленяю всех вокруг!

- Принц, а как Вы снимаете стресс?
- Сек... Эмм... Убийс... Кхм... По-разному.

- Что способно привести Вас в восторг?
- Ммм... Трудно сказать... *задумался* Меня сложно удивить и тем более привести в восторг.

- Как Вы относитесь к детям? Не пора бы обзавестись наследником?
- Дети? Эти маленькие сопливые ублюд... Кхм, существа? Нет, детей я не люблю. А вот насчет наследника... *задумался*

Блиц-опрос

- А теперь небольшой блиц-опрос. Отвечайте быстро, не задумываясь. Готовы?
- Да.
- Начали!

- Хотели бы Вы сменить пол?
- Определенно нет.

- Шесть дюймов или восемь? Миссионерская или догги? Боксеры или семейники? А, может быть, стринги? Быстро или медленно?
- Ах ты... *по лицу видно, что нервно дергается глаз* Беги... Беги, если хочешь жить! *ярость и десяток ножей в него*

*после часового перерыва, оба запыхавшиеся*
- Гармонируют ли шторы с этим ковром?
- Ээ... Мне норм.

- Кричите ли Вы?
- НЕТ.

- Совсем-совсем никогда?
- Я СКАЗАЛ: "НЕТ"!

- Как Вы относитесь к так называемым "dirty talks"?
- Явно не с тобой, мальчишка~

- Вы кусаетесь?
*с трудом сдерживает пошлую улыбочку* нееет.

- И последний вопрос интервью. На какой вопрос Вам хотелось бы самому ответить, но Вам его никогда не задают?
- Хмм... Даже не знаю... Пожалуй, таких вопросов нет.

«Дорогая редакция. Вот уже месяц кто-то тырит мои носки. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? С уважением, Ваше милое травоядное.»

Отвечает на вопрос Глава комитета по борьбе с незаконным оборотом носков, он же Председатель контртрикошного подразделения, Алауди: «К сожалению, число похищений в области хлопчато-бумажной продукции занимает первое место в числе самых любимых преступлений подлых извращенцев. Однако наша структура делает все возможное, чтобы минимизировать количество происшествий. Наши сотрудники оперативно реагирует на заявления мирных граждан и чаще всего по горячим следам удается поймать фетишистов. В прошлый раз, благодаря бдительности одного из лучших представителей КБНОН, чье кодовое имя - Ядовитый Варан, личность преступника была раскрыта. Цитирую дословно: «Я нашел местного эльфа. Теперь понятно кто тырит носки.»
Будьте бдительны. В свою очередь, КБНОН всегда будет рад прийти Вам на помощь.»

«Дорогая редакция! Я уже устал, что после заданий с одним небезызвестным психопатом вся моя рабочая форма оказывается заляпана в крови. Вся моя зарплата уходит на химчистку. В связи с чем возникает вопрос: как определить принца в психбольницу? С уважением, Некто молодой и зеленый.»

Отвечает на вопрос специалист по созданию конфликтных ситуаций и эффектному, молчаливому и быстрому разрешению их в свою пользу, по совместительству заведующий  Варийской Здравницей им. Девятого, Занзас: «Запомните - никто не смеет пачкать вашу одежду. Никто. Либо пусть оплачивает вашу химчистку, либо брызгает кровью где-нибудь в другом месте.
Но ежели ваш коллега не согласен на подобный компромисс, смело вырубайте его расчетливым ударом тяжелого пресс-папье и откатывайте на тележке к ближайшей психиатрической лечебнице. Желательно, в этой самой заляпанной кровью форме.
После такого ему будет тяжко так просто и без проблем выбраться из психушки.
Удачи!»

«Дорогая редакция! Вопрос насущный: как добиться расположения мужчины мечты? С уважением, Л-А-Т.»

Отвечает на вопрос специалист по наставлению рожков (особенно самому себе), лауреат премии «Заигноренный Реборном до смерти», Ламбо: «Яре-яре. Этот вопрос мучил меня лет с пяти. И по прошествии времени, мне удалось найти несколько наиболее действенных способов, об одном из них сейчас я расскажу вам, мои молодые читатели, более подробно. Самый действенный способ: Рыцарь на черном быке, ну или на каком-либо другом животном. Для этого вам всего лишь необходимо обладать кольцом Грозы и замечательной коробочкой-оружием соответствующего элемента. Поверьте, мощное оружие  не сможет остаться незамеченным. Что требуется конкретно от вас? Громкое заявление о себе. К примеру, «Нья-ха-ха! А вот и я, Реборн!». Уверенный взгляд из разряда «Я самый лучший киллер на планете, хоть мне всего пять лет.» Отсутствие всяких комплексов. Если на глаза навернуться слезы, не стесняйтесь их. Всегда можно рискнуть и попробовать надавить на жалость. Будьте терпеливыми и настойчивыми, и когда-нибудь у вас обязательно получится обратить на себя нужное внимание.»

В нашу редакцию поступило следующее письмо: «Дорогая редакция! Верно ли утверждение, что принцы бывают только в сказках? Если нет, то где найти себе такого? С уважением, Многодетная Мать». Задавшись этим вопросом, мы решили отыскать знаменитого принцетолога из Франции. И вот, что нам ответил эксперт по игре на августейших нервах:

«В связи с диким обычаем междоусобной резни за трон, популяция принцев значительно снизилась. Также был отмечен феномен мимикрирования под августейшую особу, способствующий распространению гнусного слуха. Однако утверждать, что все представители голубых кровей действительно вымерли, еще рано. Настоятельно рекомендую вам ознакомиться с моей научной работой «1000 и 1 признак Короля-самозванца», выпущенный не так давно в количестве пяти экземпляров, чтобы научиться распознавать этих ЛжеПринцев с первого взгляда.
Сегодня, так уж и быть, я расскажу вам о наиболее опасном виде коронованной особи – Принц Потрошитель, как называют его в народе, или Принц Вымирающий ака Принцепс Дегенаратус, как называю его я. Классифицируется следующим образом. По масти: на ранней стадии  это «белый верх, черный низ», чуть подросший – «черный верх, белый низ», сформировавшийся: в черно-фиолетовую полосочку, преимущественно окраса стаи, в которую затесался. По проживанию: на ранней стадии, как и на последующих,  обитающий в чьем-то доме. По семейному положению пребывает в следующих стадиях: гуляющий сам по себе; разведенный на деньги красавицей; женатый на подушке, спящий с одеялом. 
Среди отличительных черт такого принца можно выделить короткие светлые волосы, длинную челку, скрывающую глаза, фирменный оскал данного вида, тиару, съехавшую на левую сторону, родимое пятно в виде полумесяца на животе с правой стороны, ши-ши-шиканье.
Итак, определить по внешнему виду искомый объект теперь вам не составит труда. Осталось дело за малым – выследить и поймать. Опытные принцеловцы, с которыми я общался, в первую очередь рекомендуют действовать крайне осторожно. Несмотря на видимую помеху зрению, Принц Потрошитель с легкостью может распознать затаившихся в кронах деревьев врагов. Естественно, ввиду вспыльчивого характера, атаковать он станет первым. Опасаться стоит не только его пламенной натуры, но и острых метательных ножей с секретом. И не дай бог вам случайно пролить кровь Принца, раненный он становится вдвойне агрессивнее, что резко уменьшает шанс на поимку августейший особы, сводя его практически до нуля.
Допустим, вам улыбнулась удача, и Принц Потрошитель сам решил поселиться у вас дома. Не спугните. Регулярно выгуливайте его по трущобам города, где он беспрепятственно сможет утолить свой кровавый голод. Одалживайте ему крупную сумму денег на мелкие королевские нужды. Прикармливайте сладостями. И лишь по прошествии времени, когда окрас Принца сменится на нужный вам, рискните приступить к дрессуре. Но не надейтесь, что тиароносец станет подчиняться вам беспрекословно. Вполне достаточно обучить его нескольким несложным командам, таким как «позови Маммон на всеобщее собрание» или «пригляди за кохаем».   
В заключение, хочу предупредить, что избавиться от одомашненного Принца будет гораздо сложнее, чем приручить его. Патлатая совесть вам не позволит.»
Спасибо, нашему эксперту за столь познавательный рассказ. Оставайтесь с нами! И в следующем выпуске вы сможете прочитать новую научную статью «Ох уж этот ласкающий слух возглас «Вроооооой!» или о том, как содержать Акулу в домашних условиях.

Хотите качественно разыграть друзей? Наймите профессионалов! Обращайтесь в Варию.

Ран-ран! Бьякуран! Путешествуйте с нашим турагенством по параллельным мирам!

Самые вкусные блюда только в ресторане "Ядовитый скорпион". Гарантированная доставка в течении получаса варийским экспрессом, иначе заказ будет за наш счет!

Варийская Здравница им. Девятого Вонголы: "И тебя вылечим! (с)"

"Боссы тоже плачут"! Скоро во всех кинотеатрах страны!